於是我走出了哈佛，在欧美广阔的学术天地里瞎折腾。
我爸开始跟我半断绝父女关系。
认我这个女儿，随时欢迎我回家洗心革面，但我休想再从他那里得到一分钱。
尽管我妈背著我爸偷著给我寄过很多次钱，我都原封不动地退了回去。
学医。。。除了想医人，牙医、兽医我也体验过。
在一个偏远的小教堂，大雨滂沱的深夜，和嬷嬷一起给一个农妇接产。
捧著腥豪豪的小女婴，看著她在我手里舞动著四肢哇哇大哭。当时那份对生命的感激，差点让我削发为尼！
家政、烹饪、旅馆、法国料理、意大利料理等等等等，最短的修行时间只有三天。
可我在印第安人的居住区开了一家小餐馆，既卖水饺又卖法国牛排。短短的三个月，赚回了去加拿大上学的旅费和入学金。
二十三岁，我已经完全是个大人了。
本应从哈佛毕业，进我父母为我安排好的生化研究所工作一年的我，在加拿大的一个乡村技校学修理汽车。
我那个二十年如一日小奴才一样的爹打电话找到我，
“王菌！你彻底伤了我和你妈的心！你再也不要回来了！我们生了一个儿子，死了，就当从来也没生过你这个女儿！”
哢嚓！听都不想听我的声音，就挂了。
那一刻，除了恐惧、孤独、寂寞，就是深深的渺茫！
对前途、对未来，更是对自己所作的一切！
不仅是学业，五年来，我的感情也是一贫如洗！
十八到二十三，结交的男友，从认识到分手，最长的也就三个月！没有一个能过百天的，注定都是我生命里的过客、短命鬼。
我找不到那种感觉！
对！
就是那种让我能全力以赴的感觉。象一簇火焰，把自己烧起来，直到化成灰烬。
学业，连同爱情！
我不想发呆。
我不想干著自己不想干的事看著自己的生命在眼前慢慢消失！
我试著寻找。
寻找那种感觉。。。
可是，五年不能算短暂的时间，我仍然两手空空，一事无成！
二十三岁的我，被自己的父亲抛弃。
没有固定的居所、朋友。
身无分文。
最可怕的是，我感觉自己想寻找的那种感觉离自己越来越远。。。
满天星辰的夜空下，我能想起来的只有cat柔柔的话语和温暖的怀抱。
我们在阵阵闪电的光亮中，相互依偎在床上，讲中国古老的故事。
那份宁静，让我忘记了雷声的恐惧和身外的一切。。。
一个开著大奔，屁股底下坐著马皮座垫的印第安族长对我说，
“菌，回东方去！那里有你的宝藏和归宿。”
宝藏代表著金钱，归宿代表著男人。
脑袋再聪明，这点小事我还能傻明白~
整整五年，我第一次打电话给我老娘，开口竟然是不耻地冲她要钱。
我母亲抱著电话在那头呜呜恸哭，
“王菌，不论你在做什麽你都是我的女儿！我会一直等你回来。只要你活著，妈妈只求你活著。。。”
我知道我老爹一定就在她身边！
我的父母，永远是生我养我的人。我是他们的细胞，哪怕我变成了细菌。
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